Verano 2003
Bueno , como ya viene siendo tradición, os haré relato breve de nuestras vacaciones. Este año no hay gran anécdota del verano (aún), más bien pequeñas curiosidades:
PARTE 1: ARROYO DE LA MIEL
Hemos estado los 15 primeros días de agosto en Benalmadena-Arroyo de la Miel, en un apartamento.
1.- Benalmádena, ahora denominado Tulsa, Ciudad sin Ley. Lección de Urbanismo I.
Bueno, pues una vez que llegamos, y vivimos allí, uno llega a la conclusión de que los conceptos de calle, cruce, señalización, etc no son lo que te habían contado.
Ejemplo: “...Borja te has equivocado, tienes que dar la vuelta” - (cara de resignación de Almudena).
En tos laos, para dar la vuelta en una calle coges la primera a la derecha, la primera a la derecha otra vez, primera a la derecha otra vez, y finalmente primera a la izquierda.
En TULSA coges la primera a la derecha y es cortada a 100 metros (allí no existe el cartel calle cortada), reculas marcha atrás, coges la segunda a la derecha (vamos bien) vas a coger la primera a la derecha otra vez, te metes avanzas 20 metros y de pronto un portón, y ahora sí, la señal de vado, ¡Ahí va coño, que me meto en garaje particular!, sales y reculas, sigues, la siguiente a la derecha, bien, ¡Coño uno de frente! ¿ Iré por dirección prohibida ? No, es que es estrecha, uno tiene que recular, dejar pasar, y seguir.
Resultado final: no consigues dar la vuelta sino conocer otras zonas del pueblo.
Bien ¿no?
Lección aprendida I: Ahora reculo estupendamente.
2.- El ataque del pavo real en La ciudad sin Ley.
Pues en una de estas vueltas y revueltas buscando un mal señalizado Parque-Delfinario (Selwo), al pasar por tercera vez por la misma calle donde una señal aseguraba (qué cabrona) que estaba el dichoso parque, nos aterrizó en barrena casi en el capó un pavo real. No sé como explicaros, los gorriones, las palomas, se apartan cuando ven venir coches y vuelan. Los pavos reales no. Les encanta vacilar a los coches (al menos al mío) Saltan, se te quedan mirando fijamente con absoluto desprecio, y luego se van tranquilamente, pensando (je, je, otro gilipollas con cara de Buho). Porque esa fue mi cara. Miré a Almudena, pensando si había sido una alucinación. No lo fue.
Además , pues no sé, uno se lo podía haber tomado como algo bonito, tipo “... un torbellino de color que de pronto alegra tus sentidos” ( no, esta frase no la he copiado de ninguna canción de los Mojinos Escozíos, obviamente), pero ¡A ESTE PUTO PAVO REAL NO LE QUEDABA NI UNA PLUMA EN LA COLA!
Que le jodan.
Lección aprendida II: los pavos reales SI vuelan, y además aterrizan casi en vertical.
3.- Cómo conseguir que tu coche apeste a basura por dentro y por fuera durante dos días. Paso a paso.
Esta sí es fácil. Veamos:
Primero, debes llegar a Tulsa, donde la municipalidad debe recogerla basura, pues no sé, cuando se acuerde de dar la orden el funcionario de turno (que además está de vacaciones).
Después debes ir en coche cerca del concurrido puerto deportivo a pasar la tarde, donde otros miles como tú deciden hacer lo mismo. Busca sitio para aparcar y encuentra uno al lado de los contenedores-montaña de basura.
Aparca. Ya está.
Lección aprendida III: Dos días después de ir con el aire acondicionado puesto y las ventanillas bajadas descubres porque encontraste sitio tan pronto esa tarde.
4.- La indumentaria de los habitantes de Tulsa: el genuino top fucsia de lentejuelas. Lo que está IN y lo que está OUT.
En Benalmádena, la moda y sobre todo lo que los guiris se ponen es francamente indescriptible: Hemos visto a las 8 de la tarde paseando a las guiris vestidas con un top fucsia de lentejuelas, con minifalda semesalelacacha y zapato de tacón de aguja de miles de centímetros, niñas de ocho años que parecen mas Barbie SuperMegafashion que la propia Barbie; además el look Olivia Newton-Jhon en Grease vuelve a estar de moda al parecer, un deleite para mi bien conocido buen gusto y elegancia de supermaegapijos, vamos, o sea..
Lección aprendida IV: ahora se qué demonios es un top.
PARTE 2: SAN SEBASTIAN
5.- El viajar es un placer, a las 5:00 AM: No lo puedo evitar: ODIO PROFUNDAMENTE A LOS PITUFOS.
Bueno, este verano, con la lección aprendida, decidimos que los viajes con niños, a ser posible de noche, así pues hemos (cuatro veces) hecho viaje saliendo a las 5 de la mañana: ida y vuelta a Benálmádena un día de descanso en Madrid e ida y vuelta a San Sebastián. Pero no, no todo iban a ser rositas. Rodrigo, es capaz de despertarse a las 5:30 y ya no dormirse hasta las 10 de la noche. Lo único que en los viajes le ha mantenido más o menos tranquilo era ponerle repetida, insistente y machaconamente su CD de los Pitufos. De los PUTOS pitufos. Para el que no lo sepa, oir durante seis horas seguidas, cuatro veces el CD de los pitufos, surte los siguientes efectos en un adulto:
- Dolor de oídos, cabeza, cuerpo y extremidades; nerviosismo e irritabilidad.
- Deseos incontrolables de denunciar a la compañía de discos, y de pegarle fuego.
- Aborrecimiento absoluto del color azul.
- Ganas de pasar a machete al travestido Papá Pitufo, ¿por qué se viste como caperucita?
- Ganas de soltarle dos yoyas al zorrón de Pitufina.
Lección aprendida V : Ahora comprendes a Gargamel, que algún lejano día se los debió de llevar de excursión en su fregoneta.
6.- Una pensión en San Sebastián: el hacinamiento puede ser divertido.
Como decidimos irnos a S.S. casi de un día para otro solo encontramos sitio en una pensión localizada por un cuñao en internet. Asi pues llegamos temiendo lo peor. Luego no estaba tan mal:
Dormíamos de la siguiente manera, a ver, esto era, pared, cama, pegada a otra, pegada a otra y minihueco entre esta otra y la pared de enfrente para montar la cuna de viaje.
Es decir, la habitación era una cama corrida de pared a pared. El baño de unos dos metros cuadrados (completo pero con minibañera!).
Es decir, si se te cae el móvil entre dos camas, debes reptar por debajo de una de ellas, imposible moverlas, así he perdido mi despertador ( preparado para las 5:00 A.M.). Menos mal que no fuimos a la barra libre de cocido montañés a la que invitaba un restaurante, que si no...con un mechero podríamos haberle pegado fuego al chiringuito...
Era la habitación ideal para una orgía...pero no era plan, pensamos en realquiarla para estos menesterosos fines mientras estábamos en la playita de día, pero habría sido mucho lío: ¡Imagínate que al llegar nosotros encima no nos dejaran participar!
Lección aprendida VI: los viajes a la aventura, ya nos son tan divertidos.
7.- Emulando a Michael Jackson, pero con éxito
¿Recordáis el escándalo que se montó cuando se vio a M. Jackson en la tele balanceado a uno de sus hijos por el balcón de un hotel?. Menuda chorrada, si no se cayó ni nada.
Estábamos paseando con los nenes por El Paseo de Miraconcha, (algo así como el paseo marítimo, pero más fisno) Bueno, en el enésimo intento de conseguir la foto del verano, nos detenemos para colocar a los niños:
Imaginaos: era al atardecer, la luz que había, preciosa para lo foto, el mar, la Concha con su islita al fondo, colocamos a Ro sentado sobre la barandilla que separa el paseo del mar; Yo pongo a Inés en brazos de Ro, que la sujeta muy bien. Almu con la cámara y yo al quite. Justo 1 segundo antes de que Almu dispare, Inés al grito de ¡Banzai! se lanza de cabeza contra el suelo, desequilibrando a Ro y obligándome a demostrar a mis “no muy jóvenes 37 tacos”, que mi capacidad de reacción en situaciones límite es superior a la del americano este de las semifinales de los 100m en los mundiales de atletismo: conseguí agarrar a Inés por una pantorrilla, cuando su frente estaba a unos dos centímetros del suelo.
¿He superado o no a M. Jackson como mal padre? Eso es lo que decian la cara y los comentarios por lo bajini de los que pasaban cerca.
FIN
(Aunque el verano no ha terminado, o al menos yo no lo doy por acabado hasta que no haya una piscina donde bañarase. ¿Alguien tiene en su casa...?)
PARTE 1: ARROYO DE LA MIEL
Hemos estado los 15 primeros días de agosto en Benalmadena-Arroyo de la Miel, en un apartamento.
1.- Benalmádena, ahora denominado Tulsa, Ciudad sin Ley. Lección de Urbanismo I.
Bueno, pues una vez que llegamos, y vivimos allí, uno llega a la conclusión de que los conceptos de calle, cruce, señalización, etc no son lo que te habían contado.
Ejemplo: “...Borja te has equivocado, tienes que dar la vuelta” - (cara de resignación de Almudena).
En tos laos, para dar la vuelta en una calle coges la primera a la derecha, la primera a la derecha otra vez, primera a la derecha otra vez, y finalmente primera a la izquierda.
En TULSA coges la primera a la derecha y es cortada a 100 metros (allí no existe el cartel calle cortada), reculas marcha atrás, coges la segunda a la derecha (vamos bien) vas a coger la primera a la derecha otra vez, te metes avanzas 20 metros y de pronto un portón, y ahora sí, la señal de vado, ¡Ahí va coño, que me meto en garaje particular!, sales y reculas, sigues, la siguiente a la derecha, bien, ¡Coño uno de frente! ¿ Iré por dirección prohibida ? No, es que es estrecha, uno tiene que recular, dejar pasar, y seguir.
Resultado final: no consigues dar la vuelta sino conocer otras zonas del pueblo.
Bien ¿no?
Lección aprendida I: Ahora reculo estupendamente.
2.- El ataque del pavo real en La ciudad sin Ley.
Pues en una de estas vueltas y revueltas buscando un mal señalizado Parque-Delfinario (Selwo), al pasar por tercera vez por la misma calle donde una señal aseguraba (qué cabrona) que estaba el dichoso parque, nos aterrizó en barrena casi en el capó un pavo real. No sé como explicaros, los gorriones, las palomas, se apartan cuando ven venir coches y vuelan. Los pavos reales no. Les encanta vacilar a los coches (al menos al mío) Saltan, se te quedan mirando fijamente con absoluto desprecio, y luego se van tranquilamente, pensando (je, je, otro gilipollas con cara de Buho). Porque esa fue mi cara. Miré a Almudena, pensando si había sido una alucinación. No lo fue.
Además , pues no sé, uno se lo podía haber tomado como algo bonito, tipo “... un torbellino de color que de pronto alegra tus sentidos” ( no, esta frase no la he copiado de ninguna canción de los Mojinos Escozíos, obviamente), pero ¡A ESTE PUTO PAVO REAL NO LE QUEDABA NI UNA PLUMA EN LA COLA!
Que le jodan.
Lección aprendida II: los pavos reales SI vuelan, y además aterrizan casi en vertical.
3.- Cómo conseguir que tu coche apeste a basura por dentro y por fuera durante dos días. Paso a paso.
Esta sí es fácil. Veamos:
Primero, debes llegar a Tulsa, donde la municipalidad debe recogerla basura, pues no sé, cuando se acuerde de dar la orden el funcionario de turno (que además está de vacaciones).
Después debes ir en coche cerca del concurrido puerto deportivo a pasar la tarde, donde otros miles como tú deciden hacer lo mismo. Busca sitio para aparcar y encuentra uno al lado de los contenedores-montaña de basura.
Aparca. Ya está.
Lección aprendida III: Dos días después de ir con el aire acondicionado puesto y las ventanillas bajadas descubres porque encontraste sitio tan pronto esa tarde.
4.- La indumentaria de los habitantes de Tulsa: el genuino top fucsia de lentejuelas. Lo que está IN y lo que está OUT.
En Benalmádena, la moda y sobre todo lo que los guiris se ponen es francamente indescriptible: Hemos visto a las 8 de la tarde paseando a las guiris vestidas con un top fucsia de lentejuelas, con minifalda semesalelacacha y zapato de tacón de aguja de miles de centímetros, niñas de ocho años que parecen mas Barbie SuperMegafashion que la propia Barbie; además el look Olivia Newton-Jhon en Grease vuelve a estar de moda al parecer, un deleite para mi bien conocido buen gusto y elegancia de supermaegapijos, vamos, o sea..
Lección aprendida IV: ahora se qué demonios es un top.
PARTE 2: SAN SEBASTIAN
5.- El viajar es un placer, a las 5:00 AM: No lo puedo evitar: ODIO PROFUNDAMENTE A LOS PITUFOS.
Bueno, este verano, con la lección aprendida, decidimos que los viajes con niños, a ser posible de noche, así pues hemos (cuatro veces) hecho viaje saliendo a las 5 de la mañana: ida y vuelta a Benálmádena un día de descanso en Madrid e ida y vuelta a San Sebastián. Pero no, no todo iban a ser rositas. Rodrigo, es capaz de despertarse a las 5:30 y ya no dormirse hasta las 10 de la noche. Lo único que en los viajes le ha mantenido más o menos tranquilo era ponerle repetida, insistente y machaconamente su CD de los Pitufos. De los PUTOS pitufos. Para el que no lo sepa, oir durante seis horas seguidas, cuatro veces el CD de los pitufos, surte los siguientes efectos en un adulto:
- Dolor de oídos, cabeza, cuerpo y extremidades; nerviosismo e irritabilidad.
- Deseos incontrolables de denunciar a la compañía de discos, y de pegarle fuego.
- Aborrecimiento absoluto del color azul.
- Ganas de pasar a machete al travestido Papá Pitufo, ¿por qué se viste como caperucita?
- Ganas de soltarle dos yoyas al zorrón de Pitufina.
Lección aprendida V : Ahora comprendes a Gargamel, que algún lejano día se los debió de llevar de excursión en su fregoneta.
6.- Una pensión en San Sebastián: el hacinamiento puede ser divertido.
Como decidimos irnos a S.S. casi de un día para otro solo encontramos sitio en una pensión localizada por un cuñao en internet. Asi pues llegamos temiendo lo peor. Luego no estaba tan mal:
Dormíamos de la siguiente manera, a ver, esto era, pared, cama, pegada a otra, pegada a otra y minihueco entre esta otra y la pared de enfrente para montar la cuna de viaje.
Es decir, la habitación era una cama corrida de pared a pared. El baño de unos dos metros cuadrados (completo pero con minibañera!).
Es decir, si se te cae el móvil entre dos camas, debes reptar por debajo de una de ellas, imposible moverlas, así he perdido mi despertador ( preparado para las 5:00 A.M.). Menos mal que no fuimos a la barra libre de cocido montañés a la que invitaba un restaurante, que si no...con un mechero podríamos haberle pegado fuego al chiringuito...
Era la habitación ideal para una orgía...pero no era plan, pensamos en realquiarla para estos menesterosos fines mientras estábamos en la playita de día, pero habría sido mucho lío: ¡Imagínate que al llegar nosotros encima no nos dejaran participar!
Lección aprendida VI: los viajes a la aventura, ya nos son tan divertidos.
7.- Emulando a Michael Jackson, pero con éxito
¿Recordáis el escándalo que se montó cuando se vio a M. Jackson en la tele balanceado a uno de sus hijos por el balcón de un hotel?. Menuda chorrada, si no se cayó ni nada.
Estábamos paseando con los nenes por El Paseo de Miraconcha, (algo así como el paseo marítimo, pero más fisno) Bueno, en el enésimo intento de conseguir la foto del verano, nos detenemos para colocar a los niños:
Imaginaos: era al atardecer, la luz que había, preciosa para lo foto, el mar, la Concha con su islita al fondo, colocamos a Ro sentado sobre la barandilla que separa el paseo del mar; Yo pongo a Inés en brazos de Ro, que la sujeta muy bien. Almu con la cámara y yo al quite. Justo 1 segundo antes de que Almu dispare, Inés al grito de ¡Banzai! se lanza de cabeza contra el suelo, desequilibrando a Ro y obligándome a demostrar a mis “no muy jóvenes 37 tacos”, que mi capacidad de reacción en situaciones límite es superior a la del americano este de las semifinales de los 100m en los mundiales de atletismo: conseguí agarrar a Inés por una pantorrilla, cuando su frente estaba a unos dos centímetros del suelo.
¿He superado o no a M. Jackson como mal padre? Eso es lo que decian la cara y los comentarios por lo bajini de los que pasaban cerca.
FIN
(Aunque el verano no ha terminado, o al menos yo no lo doy por acabado hasta que no haya una piscina donde bañarase. ¿Alguien tiene en su casa...?)
posted by Borja at
7:48 p. m.
