un movil volando!

Bueno, pues una nueva batallita:



El pasado viernes al salir de trabajar me fui al coche, lo abro, dejo en la capota los móviles (el personal y el del curro), me quito la chupa, me meto en el coche y arranco.

Me hago 6 rotondas, y me incorporo a la M-40 en Pozuelo, para ir a casita a comer.

A los 3 ó 4 Km de ir por la m-30, oigo un ruido en la capota. Miro por el retrovisor justo a tiempo de ver estrellarse contra el asfalto “algo” y saltar en mil pedazos, delante del coche que venía detrás.

¡Los móviles! Me cago en tó, si es que soy imbecil, pienso. Evidentemente, no me puedo bajar a recoger, al menos, las tarjetas SIM, pues estoy en plena M-40, que además viene fuertecita, por la hora, etc.

Me paso el resto del trayecto, agobiado, insultándome a mi mismo, pensando aquello de “con que cara digo yo en el curro que son un torpe, y explico lo que me ha pasado, etc, etc”, mientras iba pensando en excusas que me dejaran “mejor parado”, etc, en fin, que vaya comienzo de finde.

Y ahora el remate.

Al llegar a la salida de Sanchinarro, es decir, después de 20 min. conduciendo por la m-40, a 100km/h.vuelvo a oir un ruido en la capota. ¡No puede ser!, me digo. Salgo de la m-40 y me paro en una de las calles. Y ahí estaba, en la capota, el movil del curro.

YA PODEIS METER COMENTARIOS!!!!

Y mucho cuidadín...

Pitando voy, pitando vengo

Bueno, una historia más de esas de las mías.

Íbamos Rodrigo y yo en el coche, una tarde de viernes como a eso de las 18:00 horas. Tenía que hacer una gestión en una inmobiliaria (a ver si me compro un pisillo más grande, -necesito un cuarto sólo para juguetes-...ta jodido el tema).

Después tenía que recoger a Almu de su trabajo.
Total, que salgo de casa y me doy cuenta de que tengo el nivel de la gasolina “fibrilando”.
Bueno, en cuanto pueda, pongo y santas pascuas plim.

Enfilo Alberto Alcocer y llego al cruce con Príncipe de Vergara, donde me salto un semáforo “in extremis” y dos metros después un coche que me precede se pone a maniobrar aparcando de mala manera.

Cómo buen madrileño le pego una pitada de las que hacen época, ante lo cual el tío ni se inmuta. Pero hete aquí que un pavo que iba en un megane azul marino -delante y a mi izquierda- de copìloto, saca la cabeza por la ventanilla y me dice ¡Tío, no pites tanto, joder...!, la verdad es que de buen rollito.
Yo sólo veía la cara de tolai vuelta hacia mí y el hombro.

Pero yo me pongo en plan bestiajo y le suelto:
- ¡¡PERO QUE ME ESTÁS CONTANDO, LA HOS...!! ¿ES QUE TE HE PITADO A TI? ¡A TI QUE COÑO TE IMPORTA MECAGOENLAPUTAAAA!!
En esto que se asoma más y dice (ya no de buen rollito):
- ¿Qué a mi que coño me importa? Abre la puerta, para ir bajando, mientras añade:
¡Aparque a su derecha! (tono imperioso).

Cuando termina de bajarse y lo tengo delante, veo un bigardo de 2X2, pantalón azul marino, camisa azul clarito y unos escuditos monísimos....¡Un puto madero!.

Resultado: multa por uso indebido de señales acústicas. Tócate los huevos.
¿Alguien sabía que existía esto? ¿Es legal el temita?
Si es que el coche iba “de paisano”, seguro que iban a ponerse por la M-30 a captar kamikazes...

Para rematar la tarde, multa en mano, me olvido de poner gasolina, por eso de los nervios y mi mala suerte, y me quedo tirao en Juan Bravo, así que me tengo que ir andando a pillar la típica bolsita de chufla en María de Molina (con Rodrigo a hombros, cómo es el señoriiitooo...) y contándole todo a Almu por el móvil, que encima no apago y se me queda encendido durante media hora, Almu oyéndome comprar la gasolina y gritándome pero...yo no oigo voces que me hablan desde el bolsillo del pantalón (aún).

Bueno, pues eso, una más en mi haber.
Besotes para todos.

Crónica estival de los Peñu 2004

Bueno, pues como ya es tradición, ahí va.

Allá por el 25 de agosto, salimos para La Manga, a eso de las 6 de la mañana, llegamos a las 11, y viaje, la verdad, perfecto. Reseñaré a continuación lo más destacable, el resto, sobre todo los que sois papis, os lo imagináis.

EL ESTILO PUF (Paloma´s Urban Fashion)

¿Tanga tipo Tarzán? ¿El móvil y el paquete de Winston en las tirillas? Qué clase, qué estilo… comparando con lo que se ve en LM (La Manga).

Analicemos algunos ejemplos de lo que hemos visto:

- Salir a cenar a un restaurante “bien” y ver a señor cincuentón con la camisa completamente abierta, enseñando barrigón… toda la noche.

- Salir a cenar a restaurante más normal y observar a dos matrimonios cincuentones que iban de la siguiente guisa: ellos, cadenacos y relojes de oro, sortijas y alguna pulsera; ellas, ningún centímetro de su cuerpo sin joyas: me ocupé de contar las que llevaba una, a saber, pendientes de oro (tamaño ropero de cuatro cuerpos), aproximadamente unas 8 pulseras variadas (todo de oro, que es de mucho lujo), collares y cadenas como tres o cuatro, de anillos, y sortijas me era difícil contar, dado que me tengo que regraduar (la vista, no el bachillerato) pero no bajaría de 10…ésta tiparraca en cuestión fue bautizada por Almu con el nombre de Fofó ( por su careto)…en fin, que los cuatro juntos ofrecían completo el muestrario de Galería del Coleccionista. De los atuendos textiles de los cuatro, por indescriptibles, pues eso, no se me ocurre más que decir que …ABOMINABLES. Yo creo que estaban en unos apartamentos espantosos que sin ningún pudor se llamaban “Hotel Villamanga”, qué valor.

- Estos dos ejemplos se repetían hasta la saciedad en diferentes variantes: la variante playera, la variante piscinera, la variante PUF (Paloma´s Urban Fashion)…

- El resto de lo que se veía, pues basado fundamentalmente en el diseño más vanguardista y futurista de las butík´s de la periferia de Albacete capital. Ya decía yo que, aquí vienen los primos horteras, de los horteras más horteras de, yo que sé, Móstoles pongamos por caso. Me estoy acordando de un Juanito piscinas de unos treinta tacos, que iba de-pilatos hasta los cojones con las chanclas bicolor que regala McDonalds a juego con los colores del bañador…en cuatro palabras: es-pec-ta-cular.

Como resultado, y herido en mi más honda sensibilidad de megapijo, decidí que mi atuendo estival fuera más acorde al lugar (nunca me ha gustado desentonar): iba al super sin camiseta, (con mi bañata megapijo, eso sí) que para eso me conservo tupendamente.
Más no podía hacer.

DURMIENDO CON SU ENEMIGO

Visto lo visto, decidimos tomarnos con tranquilidad los quince días…hasta que los vecinos de arriba consiguieron lo imposible. Veamos.

Era por la tarde del segundo o tercer día, y ya habíamos caído en la cuenta de que los vecinos de arriba eran, digamos, lo peor de lo peor: niños asilvestrados, matrimonio que solo sabe hablar a gritos en tono completamente despreciativo (MARIIIIII, QUE SAQUEJ UNOJ BERBERECHOJ JODERRRR, QUE ESTOY VIENDO EL TELEVISOR…..QUE TE CALLEJ JODÍO CABRÓN (el padre a alguno de sus hijos)…. En ese plan.

Estábamos Almu y yo en la terraza y de vez en cuando, con esos gritos miras para la terraza de arriba. Al rato caen dos pajitas de beber en nuestra terraza, miro para arriba otra vez y veo el careto de una niña, más fea que mandar al abuelo a por droga, como de unos 8 años mirando, escondida, por entre la multitud de toallas playeras (toalla de barbie, toalla robada de algún hotel, toalla raída, etc.) puestas a secar en la barandilla.

Almu y yo seguimos charlando y yo con la mosca detrás de la oreja, mirando de vez en cuando para arriba. En esto que veo una manita asomando entre la toalla de las Brazt y la de las Supernenas, con una lata de Sprite justo encima de mi cabeza, balanceándose de un lado a otro, justo cuando voy a decirle a Almu: ¡Mira a la cabrona de…!, la lata desciende “por la gravedad” y de un salto me la quito de encima como puedo

¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ ME CAGO EN TU PADREEEEE ¡!!!!!!!!!!!!

No exagero con la font, pero mi grito se oyó por todo el bloque, a la vez que se me hinchaba la vena de la frente, la vena asesina como dice Almu; tanto fue que hasta ella se asustó. Sé que algunos pensareis: Borja ¿gritando fuera de sí?, ¿alterado?, ¿enfadado?....no es posible. Pues sí, La Manga, que te curte mucho.

Aparece asomado el padre (versión barriobajera de Makinavaja, cómo era el menda)

- Caballero (me lo han llamado tres veces este verano, no sé si por viejo, por pijo o por las dos cosas) perdone ¿Eh? Si ejque la nena bla bla

-GRFB%$R&&/(/(“”!!!???=)(/%$WXFXXX (no recuerdo mi respuesta, toda la sangre del cerebro había ido a parar a la vena asesina).

Para colmo, una noche Almu pega un grito mirando al techo, donde estaba una cucaracha amenazante de unos 10cm (no exagero, puede que me quede corto). Dudo si la habían mandado los de arriba, o era la hija hijaputa (valga la rebuznancia), que tenía el mismo careto.

Durante el resto de nuestra estancia, la señora de arriba bajó dos veces a recoger bragas, “cayeron” multitud de pinzas de la ropa y un día contabilizé hasta 10 pajitas de beber. De hecho el día que llegamos nuestra terraza estaba adornada de trozos de pizza, botellas vacías y hasta macetas rotas…

LA “FEN ÓMENO INEXPLICABLE”

Hora de la siesta. Yo, como un tronco. Suena el timbre y Almu (sorprendida, no conocemos a nadie) mira por la mirilla y ve lo siguiente:
Una tipa, con parte superior de bikini y SIN PARTE INFERIOR, de espaldas (según cuenta, con un culo para untar mantequilla con remo)…Almu no abrió, claro, estaba entumecida por la visión.

Por favor, pido ideas para que alguien me pueda explicar esta aparición, yo no lo consigo…hasta donde yo sé, las focas semidesnudas no llegan a un sexto piso porque una ola les haya quitado la parte inferior del bikini…y Almu dejó las drogas duras hace mucho, ya esta muy rehabilitada.

ME PICA LA MEDUSA DEL AMOR

Típico del Levante español, en veranito, plaga de medusas.
Qué chupi, a bañarse (sin mis gafas, con los ojos que te escuecen por la crema, la arena, la sal, el sol, vamos sin ver un pijo) y mirar si te ataca alguna (medusa, no lagarta) Hubo suerte, pues los Peñu salimos indemnes, pero fue casi “una experiencia religiosa”.

MAMÁ 100 – BISBAL 0

Ni “maiají” ni “delpitapitadel” ni ”bulería bulería”. Este año, decidido a que mis niños escuchen música de calidad (y de paso sus papis), me bajé de internete música del año 78, la verdadera (no la institucional del año 83) movida madrileña: Mamá, Modelos, Paraíso, La Mode, Los Nikis, Pabellón Psiquátrico, Ejecutivos Agresivos….
Resultado: Inés canta y baila Maripili como una posesa, Rodrigo se sabe entera Hora punta en el metro…

Qué placer.
Aún así a Rodrigo se le escapa el ramalazo festivalero de su papi y baila la canción de la ecuatorianos plañideros y estreñidos (No, no es amoor, lo que tu sientes…. etc) e Inés también canta y aplaude el Chachi que sí….
Pero creo que vamos por buen camino.
Previsión para el año que viene: Metállica, AC/DC…
Ya veremos quien puede más. De momento, ni sombra de los Pitufos como el año pasado (aunque los Lunis están ahí, amenazantes…).

LOS EFECTOS DE LAS DROGAS DE DISEÑO EN LOS NIÑOS

Si le preguntáis a Rodrigo, - nene, que tal el verano, ¿lo has pasado bien, guapín?,él os va a contestar:
- Sí, subía y baja por la borda del Titanic cuando se hundía, me metía en la boca de un conejo rosa (era gris, pero es que Rodrigo es daltónico perdido) de 6 metros de grande…

Y vosotros, erróneamente, vais a pensar – Joder, cómo se pasan Almu y Borja,
inflando a los niños a tripis y pirulas…

Que no, que no es que mis hijos hayan decidido pasarse a la psicodelia, es que los parques hinchables infantiles son así.
Pienso qué habría sido de mí si, hace dos años justos, hubiésemos pasado por un parque de estos a las 4 de la mañana….(me remito a la crónica del verano 2002, …camas elásticas…ya sabéis).

Bueno chicos, aquí lo dejo. Como veis, ha sido demasiado cambio drástico, para otro año, no pienso volver a LM.
Besos patós.

Verano 2003

Bueno , como ya viene siendo tradición, os haré relato breve de nuestras vacaciones. Este año no hay gran anécdota del verano (aún), más bien pequeñas curiosidades:

PARTE 1: ARROYO DE LA MIEL

Hemos estado los 15 primeros días de agosto en Benalmadena-Arroyo de la Miel, en un apartamento.

1.- Benalmádena, ahora denominado Tulsa, Ciudad sin Ley. Lección de Urbanismo I.
Bueno, pues una vez que llegamos, y vivimos allí, uno llega a la conclusión de que los conceptos de calle, cruce, señalización, etc no son lo que te habían contado.
Ejemplo: “...Borja te has equivocado, tienes que dar la vuelta” - (cara de resignación de Almudena).

En tos laos, para dar la vuelta en una calle coges la primera a la derecha, la primera a la derecha otra vez, primera a la derecha otra vez, y finalmente primera a la izquierda.

En TULSA coges la primera a la derecha y es cortada a 100 metros (allí no existe el cartel calle cortada), reculas marcha atrás, coges la segunda a la derecha (vamos bien) vas a coger la primera a la derecha otra vez, te metes avanzas 20 metros y de pronto un portón, y ahora sí, la señal de vado, ¡Ahí va coño, que me meto en garaje particular!, sales y reculas, sigues, la siguiente a la derecha, bien, ¡Coño uno de frente! ¿ Iré por dirección prohibida ? No, es que es estrecha, uno tiene que recular, dejar pasar, y seguir.

Resultado final: no consigues dar la vuelta sino conocer otras zonas del pueblo.
Bien ¿no?

Lección aprendida I: Ahora reculo estupendamente.

2.- El ataque del pavo real en La ciudad sin Ley.
Pues en una de estas vueltas y revueltas buscando un mal señalizado Parque-Delfinario (Selwo), al pasar por tercera vez por la misma calle donde una señal aseguraba (qué cabrona) que estaba el dichoso parque, nos aterrizó en barrena casi en el capó un pavo real. No sé como explicaros, los gorriones, las palomas, se apartan cuando ven venir coches y vuelan. Los pavos reales no. Les encanta vacilar a los coches (al menos al mío) Saltan, se te quedan mirando fijamente con absoluto desprecio, y luego se van tranquilamente, pensando (je, je, otro gilipollas con cara de Buho). Porque esa fue mi cara. Miré a Almudena, pensando si había sido una alucinación. No lo fue.

Además , pues no sé, uno se lo podía haber tomado como algo bonito, tipo “... un torbellino de color que de pronto alegra tus sentidos” ( no, esta frase no la he copiado de ninguna canción de los Mojinos Escozíos, obviamente), pero ¡A ESTE PUTO PAVO REAL NO LE QUEDABA NI UNA PLUMA EN LA COLA!

Que le jodan.

Lección aprendida II: los pavos reales SI vuelan, y además aterrizan casi en vertical.

3.- Cómo conseguir que tu coche apeste a basura por dentro y por fuera durante dos días. Paso a paso.

Esta sí es fácil. Veamos:

Primero, debes llegar a Tulsa, donde la municipalidad debe recogerla basura, pues no sé, cuando se acuerde de dar la orden el funcionario de turno (que además está de vacaciones).

Después debes ir en coche cerca del concurrido puerto deportivo a pasar la tarde, donde otros miles como tú deciden hacer lo mismo. Busca sitio para aparcar y encuentra uno al lado de los contenedores-montaña de basura.

Aparca. Ya está.

Lección aprendida III: Dos días después de ir con el aire acondicionado puesto y las ventanillas bajadas descubres porque encontraste sitio tan pronto esa tarde.

4.- La indumentaria de los habitantes de Tulsa: el genuino top fucsia de lentejuelas. Lo que está IN y lo que está OUT.

En Benalmádena, la moda y sobre todo lo que los guiris se ponen es francamente indescriptible: Hemos visto a las 8 de la tarde paseando a las guiris vestidas con un top fucsia de lentejuelas, con minifalda semesalelacacha y zapato de tacón de aguja de miles de centímetros, niñas de ocho años que parecen mas Barbie SuperMegafashion que la propia Barbie; además el look Olivia Newton-Jhon en Grease vuelve a estar de moda al parecer, un deleite para mi bien conocido buen gusto y elegancia de supermaegapijos, vamos, o sea..
Lección aprendida IV: ahora se qué demonios es un top.


PARTE 2: SAN SEBASTIAN

5.- El viajar es un placer, a las 5:00 AM: No lo puedo evitar: ODIO PROFUNDAMENTE A LOS PITUFOS.

Bueno, este verano, con la lección aprendida, decidimos que los viajes con niños, a ser posible de noche, así pues hemos (cuatro veces) hecho viaje saliendo a las 5 de la mañana: ida y vuelta a Benálmádena un día de descanso en Madrid e ida y vuelta a San Sebastián. Pero no, no todo iban a ser rositas. Rodrigo, es capaz de despertarse a las 5:30 y ya no dormirse hasta las 10 de la noche. Lo único que en los viajes le ha mantenido más o menos tranquilo era ponerle repetida, insistente y machaconamente su CD de los Pitufos. De los PUTOS pitufos. Para el que no lo sepa, oir durante seis horas seguidas, cuatro veces el CD de los pitufos, surte los siguientes efectos en un adulto:

- Dolor de oídos, cabeza, cuerpo y extremidades; nerviosismo e irritabilidad.
- Deseos incontrolables de denunciar a la compañía de discos, y de pegarle fuego.
- Aborrecimiento absoluto del color azul.
- Ganas de pasar a machete al travestido Papá Pitufo, ¿por qué se viste como caperucita?
- Ganas de soltarle dos yoyas al zorrón de Pitufina.

Lección aprendida V : Ahora comprendes a Gargamel, que algún lejano día se los debió de llevar de excursión en su fregoneta.

6.- Una pensión en San Sebastián: el hacinamiento puede ser divertido.
Como decidimos irnos a S.S. casi de un día para otro solo encontramos sitio en una pensión localizada por un cuñao en internet. Asi pues llegamos temiendo lo peor. Luego no estaba tan mal:

Dormíamos de la siguiente manera, a ver, esto era, pared, cama, pegada a otra, pegada a otra y minihueco entre esta otra y la pared de enfrente para montar la cuna de viaje.
Es decir, la habitación era una cama corrida de pared a pared. El baño de unos dos metros cuadrados (completo pero con minibañera!).

Es decir, si se te cae el móvil entre dos camas, debes reptar por debajo de una de ellas, imposible moverlas, así he perdido mi despertador ( preparado para las 5:00 A.M.). Menos mal que no fuimos a la barra libre de cocido montañés a la que invitaba un restaurante, que si no...con un mechero podríamos haberle pegado fuego al chiringuito...

Era la habitación ideal para una orgía...pero no era plan, pensamos en realquiarla para estos menesterosos fines mientras estábamos en la playita de día, pero habría sido mucho lío: ¡Imagínate que al llegar nosotros encima no nos dejaran participar!

Lección aprendida VI: los viajes a la aventura, ya nos son tan divertidos.

7.- Emulando a Michael Jackson, pero con éxito
¿Recordáis el escándalo que se montó cuando se vio a M. Jackson en la tele balanceado a uno de sus hijos por el balcón de un hotel?. Menuda chorrada, si no se cayó ni nada.
Estábamos paseando con los nenes por El Paseo de Miraconcha, (algo así como el paseo marítimo, pero más fisno) Bueno, en el enésimo intento de conseguir la foto del verano, nos detenemos para colocar a los niños:

Imaginaos: era al atardecer, la luz que había, preciosa para lo foto, el mar, la Concha con su islita al fondo, colocamos a Ro sentado sobre la barandilla que separa el paseo del mar; Yo pongo a Inés en brazos de Ro, que la sujeta muy bien. Almu con la cámara y yo al quite. Justo 1 segundo antes de que Almu dispare, Inés al grito de ¡Banzai! se lanza de cabeza contra el suelo, desequilibrando a Ro y obligándome a demostrar a mis “no muy jóvenes 37 tacos”, que mi capacidad de reacción en situaciones límite es superior a la del americano este de las semifinales de los 100m en los mundiales de atletismo: conseguí agarrar a Inés por una pantorrilla, cuando su frente estaba a unos dos centímetros del suelo.

¿He superado o no a M. Jackson como mal padre? Eso es lo que decian la cara y los comentarios por lo bajini de los que pasaban cerca.

FIN
(Aunque el verano no ha terminado, o al menos yo no lo doy por acabado hasta que no haya una piscina donde bañarase. ¿Alguien tiene en su casa...?)

La historia de las camas elásticas

Abstract:
Los Peñu han estado en Torrelodones tres semanitas, con los niños, saliendo bastante de juerga por tener chica interna en agosto. Los puntos más destacados se centran en las juergas (anécdota con la guardia civil y unas camas elásticas) y con la doméstica (ver mail previo de problema doméstico)

Bueno, pues hete aquí los Peñu se fueron a su Turrledón´s Ressort a pasar un veranete tranqui con los niños allá por el 4 de agosto. Ya os comenté que nos llevamos interna a la chica para poder descansar y salir.

Sólo narraré dos cosas:

I. Una noche de Juerga en las Fiestas de Torrelodones
II. Como quedarse sin doméstica en un suspiro.

I. Una noche de Juerga en las Fiestas de Torrelodones

Bueno, pues son unas fiestas de lo más normalito, allá por el 15 de Agosto.
Digamos que nosotros nos las tomamos como si nos fuera la vida en ello.
Pues nada, despues de acostar a los niños, hala a salir por ahí. la noche empezó con unas copitas en los chiringuitos de las fiestas, más copitas en idem...Vamos a la Disco de moda en el pueblo, que tiene el superfashion nombre de "Treinta y tantos", imaginaros el ambientazo...
Despues de darle al drinking, bailar a Bisbal (mi amigo Valentín poniendose el pelo de mi amiga Indira por la cabeza, solo para los que la conozcais) decidimos irnos a El Graduado. Para coger el coche, había que atravesar el pueblo andando, ya con todos los chiringuitos y puestos cerrados, bueno, ...o no exactamente.

Al pasar por el puesto de las camas elásticas, nos miramos de reojo (ibamos Almu, mi hermano Salva, mi amigo Valentín y yo) y sentimos un irrefrenable deseo de saltar en ellas a eso de las 5 de la mañana que ya eran.

Con la euforia del momento, no nos damos cuenta de que el puesto está instalado justo debajo de la sede de la policía local...

- ¡Ahí va! Las camas elásticas... Vamos a saltar un rato.

Primero había que trepar por una verja-puerta, no exagero de unos dos metros y medio de alto.
Trepa mi hermano y salta a la primera cama elástica. Boing, boing boing...como mola, - venga animaros.

Trepa Valentín, boing, boing, boing, - hala que guachis...
Empiezo a trepar y veo llegar un coche de policía.

-¡La pasma!, aviso a los saltimbanquis.

Ellos dejan de saltar y se quedan tumbados, cada uno en su camita elástica. Yo me acerco a Almu y me siento con ella en el bordillo de la acera.

La poli se mete en el cuartelillo y no nos ve.
- Borja, coño, venga, ven pacá, dice un saltinbamqui.

Allá voy. Empiezo a trepar por la condenada puerta (repito, muy alta) me sitúo habilmente a horcajadas en la parte superior, lo que me da una vista de la calle supercompleta...quizás demasiado completa, pues veo aparecer al coche de la Meretérica, con la pareja en cuestión, que por supuesto me estaba observando con incredulidad encima de la puerta a punto de saltar, mientras mi hermano hacía un mortal con tirabuzón y Valentín el pino puente con palometa.

¡Huuum, estamos de suerte!, debieron pensar. tres "no muy jóvenes" y "escandalo público con nocturnidad y allanamiento de chiringuito ferial". Nos vamo a jartá...

Paran el coche mientras aviso por lo bajo, - chicos, que nos han pillao de marrón- , y Almu en su bordillo, con la copa y el cigarro, que se empieza a descojonar (no paró hasta el final).
Se baja la pareja del coche ambos de unos ventitantos, y con mucha sorna, ordenan:

- ¡A, ver que está pasando aquí!. Usted - me señalan - bájese!.

Mientras, miran a través de la verja y comprueban que hay otros dos señores, tumbados en las camas para que no les vieran... ¡Vamos salgan.!

- A ver, documentación, dice un guardia.

- Agente, digo yo entre descojonao y avergonzao - ha sido solo una travesurilla, una tontería...
Van saliendo Salva y Valentín, igual de descojonaos que yo (llevábamos unas 7 copillas de más).Dimos los datos, teléfonos (también se empezaban a descojonar los guardias) y al final todos más o menos serios, más o menos descojonaos por lo rídículo de la situación.
Nos dijeron que no nos iban a denunciar, pero que si el dueño ponía una denuncia por desperfectos, nos llamarían a declarar

- Vale, agente, muchas gracias, no sabe como lo sentimos, no volverá a pasar, se lo aseguro....

Creo recordar que pregunté algo "inconveniente", cosa que me suele pasar con "unas siete copillas de más", pero no se que sería.

Almu, como espectadora en el bordillo, dice que hasta se hizo pis del descojone.


II. Como quedarse sin doméstica en un suspiro

Bueno, pues recordais que nos cogimos a la chica interna todo el mes para que no se nos escapara a otro curro y nos dejara tirados.
Crónica telegráfica de lo que ha pasado con ella.

- La primera semana nos dice que ha encontrado un curro. Que el hermano de su novio peruano, con el que sale desde hace dos meses tiene un bar y que le da curro, 120.000 pelas al mes. A mediados de septiembre nos deja. No podemos competir con el sueldo, obviamente

- La segunda semana, el lunes le dice a Almu: Ayer me he hecho el predictor y ....que estoy embarazada, que voy a hacer, como se lo digo a mis padres....
Impresionados nos dejó. La tenemos cariño, incluso nos sentimos muy responsables de ella, recordad que empezó a trabajar con nosotros con 16 años.

- Jueves de la tercera semana ( dia libre de ella ) había decidido contarle todo a sus padres. Jueves por la tarde, llama la madre de la chica para decirnos que ya no viene más.

Fin de la historia.
Una pena, de verdad.

Resto de las vacaciones:
Poco más que contar. A mi amiga Verónica (para los que la conozcais) la atropelló un coche dentro (SI, DENTRO) de un bar y le rompió las dos piernas y así, así interesante, pues no mucho más.

Besos patós.
Animaros a hacer relato-resumen de las vuestras.

Sinpa

Vengo a relataros un sucedido que me pasó ayer. Los que me conococeis, ya sabeis de mi tendencia al despiste, aunque ya me empiean a hablar de alzheimer...

Pues sucedió que estaba yo en Torrelodones poniendo gasolina en la gasolinera del casino. No había otro coche más que el mío y era una noche apacible íbamos a cenar a las Rozas. En el coche, Almu y mi hermana Marta; fuera del coche, yo con el pitorro en la mano y un gasolinero cincuentón en la caja/tienda.

Termino la faena ( o sea poner mil pelillas ) , dejo el pitorro en su sitio, cierro el depósito, rodeo el coche, me subo, y me voy, marcándome inadvertidamente un precioso sinpa con nocturnidad (eran como las 11 de la noche).

A los trescientos metros me doy cuenta del delito cometido y al grito de Joderr, ¡Que no he pagao...!

A la cara de incredulidad de mi esposa y hermana siguiéron comentarios del tipo, si es que no se puede contigo, mi hermana, hay que volver..., ya te vale...

Al final tuve que ir a las Matas, hacer cambio de sentido, volver a Torrelodones y aterrizar en la gasolinera.

Despues de confusas y absurdas excusas y explicaciones le aclaro el enturrto al gasolinero, que al verme irme a la fuga, solo le dió tiempo agrabatear unas cosas en el correspondiente tiquet que se emite desde su maquinita de cobro. Muy amablemente, me lo dió.

Ahí os lo adjunto.



La última frase, no se la perdono, que se habrá creído.